Y mis sentimientos se confunden...y aflora una melodía que me lleva lejos.

Nuevamente me inunda una nostalgia fría y cruel,y resulta bastante complejo aparentar mis sonrisas cuando en mi alma no hay más que un torbellino que me conduce al vacío.
Me encuentro en un estado de letargo del cual rara vez despierto, a veces siento que no estoy realmente aquí, a veces me pierdo en los infinitos recuerdos y sólo despierto cuando alguna voz cálida me llama incesantemente para que regrese.
Siento como caen las lágrimas en mi interior como ácido que carcome todo lo que encuentra a su paso, ya no tengo lagrimas externas, sino que una tormenta acechando mi corazon, mi alma, mi espíritu...y puedo decir con honestidad que ahora sí no hay nadie, absolutamente nadie que pueda ayudarme a cargar esto; ni si quiera ese alguien que algunos pensaron que puede ayudar...no, ni siquiera esa persona.
Escuché muchas veces hablar de la otra mitad y he buscado y esperado sin nunca hallar la respuesta, sin nunca poder llenar ese vacío mortal que se carga como a una pesada cruz.
Ha llegado nuevamente un invierno a mi pequeño hogar, observo que todo está cubierto por espesa nieve, todo es confusión y sólo unos pequeño ojos alcanzo a distinguir observandome de lejos, como queriendo atacar y devorar la poca esperanza que me queda.

Hoja

Me siento como una hoja ligera, arrastrada y atravesada por el viento..una pequeña hoja que cae lentamente sin saber donde ni por qué. La gravedad se apodera de mí y no consigo elevarme sino que lentamente voy directo al suelo. Es dificil ser una hoja en un mundo de árboles, vivir picoteada por las aves, comida por las orugas y saber que voy destino a morir aplastada bajo los pies de un descuidado caminante. He permanecido inerte cuando la lluvia ha azotado mi rostro, he llorado a través del rocío cuando otras hojas se han marchado desde mi lado. Ahora que veo que mi pasado no volverá y que mis latidos se extinguen y no alcanzan a ser escuchado, elevo mi suplica a la rama que me vio caer..le imploro que cuide de la hoja que permaneció a mi lado..que jamás permita que caiga como yo lo hice...luego todo es silencio y paz.

Y me he quedado en silencio, no porque realmente así lo quiera, sino porque debo...es por esto que hoy mi alma se siente desnuda, casi sin vida. He callado muchas veces y me he quedado con la sensación de que debí haber gritado al mundo todo lo que sucedía,hoy siento que he perdido una batalla y con ella me he perdido a mí en un mar de confusión. Hoy miro a la gente pero no veo más que un solo rostro, escucho una música lejana y pareciera que ni ella logra acercarse más que a kilómetros desde donde estoy. Hoy el cielo se ha obscurecido y sin esa luz pareciera que jamás volveré a encontrar mi hogar. Hoy he perdido mis alas, mis lágrimas, mi sonrisa...todo ha quedado en penumbra y yo ya no logro ver donde ir. Hoy me quedo sin voz. Hoy simplemente he muerto.

Hubo un terremoto en Chile y hay muchas personas sufriendo, tb hay animalitos que tuvieron que sufrir el impacto de la naturaleza. No se han sentido muchos de ustedes pequeños frente a la Naturaleza? no serà quizàs un recordatorio de que el hombre no està solo en el Universo? Tomenlo como quieran o como puedan, yo he decidio olvidar a mucha gente y quizas es una consecuencia del terremoto, quizas tb removiò mis cimientos y deba empezar nuevamente. Al fin tomè una decisiòn y puede sonar egoìsta y quizas me pone màs triste a mi q a quièn notara el cambio; mucha gente se va conociendo a lo largo de nuestras vidas, pero son muy pocas las que finalizan el ciclo junto a ti. Siempre me ha gustado la soledad y saludo al mundo y me despido de el a diario sin que nadie se de cuenta. Mi alma gusta de la soledad y una y otra vez lucha, pq si bien todos somos parte de una sociedad, muchas veces me siento viviendo en un universo paralelo donde sòlo algunas de las personas que amo logran llegar. Cada pequeño cambio tiene un impacto enorme dentro del destino y al menos asi lo pienso yo, ahora acabo de hacer un pekeño cambio que dejarà atràs cosas que obviamente jamàs sacarè del corazon, pero que de alguna u otra forma van como una enorme ola a asotar algunas vidas. Sòlo eso, escribo este texto para recordar en un futuro no muy lejano que la decisiòn si bien fue impulsada por ciertas circunstancias, fue mìa. Sòlo eso podrè decir. Gracias a mis verdaderos amigos y a la gente que me ama, tb los amo mucho a todos. Bendiciones

El funeral.

No sé bien que sucede en el mundo a veces, sólo puedo decir que en mi interior un funeral se ha celebrado, una vez más he muerto por una estocada en el corazón y una vez más he vuelto a asesinar a un fantasma que aún gozaba riéndose de mi alma.
Lentamente voy borrando recuerdos, sonrisas, momentos en los cuales sentí que todo desaparecía y yo sólo bailaba en una dulce melodía en medio de la ciudad.
Una vez más la razón me domina como pocas veces y ya he pintado todo de negro, quizás no te advertí ¿será que debería?
Siento que hace mucho tiempo debí haber esparcido tus cenizas en el fondo de un pozo y cubrirlo de tierra, quizás mi error fue la espera.
Esta vez me elevo para ser alcanzada por el sol, para fundir mi cuerpo entero con el alma de los cielos, la luna madre me espera en medio de una oración mientras mis pensamientos se van dispersando en mares, lagos, montañas y cubriendo todo a su alcance. Llegó la hora de sentarse en lo alto y observar como todo en la vida tiene su lugar, llegó la hora de soltar tu mano y dejar que el pavimento cubra tu inocencia.

"The first time ever I saw your face"

No hay mucho que decir, porque esta cancion lo dice practicamente todo.
Aqui pueden encontrar el video.

http://www.youtube.com/watch?v=ahzKHk3MucQ&feature=related

First Time Ever I Saw Your Face-ROBERTA FLACK

The first time ever I saw your face
I thought the sun rose in your eyes
And the moon and stars were the gifts you gave
To the dark and the empty skies, my love,
To the dark and the empty skies.

The first time ever I kissed your mouth
And felt your heart beat close to mine
Like the trembling heart of a captive bird
That was there at my command, my love
That was there at my command.

And the first time ever I lay with you
I felt your heart so close to mine
And I knew our joy would fill the earth
And last till the end of time my love
It would last till the end of time my love

The first time ever I saw your face, your face,
your face, your face

“Tengo desgarrado el corazón. Mejor que tus palabras, tus ojos me dicen todo el peligro que corres.
Tú no eres libre aún, tú buscas aún libertad. Tus pesquisas te han desvelado y desvanecido en demasía.
Quieres escalar la altura libre; tu alma tiene sed de estrellas. Pero también tus malos instintos tienen sed de libertad.
Tus perros salvajes quieren ser libres; ladran de alegría en su cueva, cuando tu espíritu tiende a abrir todas las prisiones.
Para mí, tú eres todavía un preso que sueña en la libertad. ¡Ay! El alma de tales presos se torna prudente, pero también astuta y mala.
El que ha libertado su espíritu, necesita aún purificarse. Quedan en él muchos rastros de cárcel y de cieno: todavía hace falta que su ojo se purifique.
Sí; conozco tu peligro. Pero ¡por mi amor y mi esperanza te exhorto a no arrojar lejos de ti tu amor y tu esperanza!
Tú te reconoces aún noble, y también te reconocen noble los demás, los que están a mal contigo y te miran con malos ojos. Sabes que todos tropiezan con algún noble en su camino.
También los buenos tropiezan con algún noble en su camino, y si le llaman bueno, no es más que para apartarle a un lado.
El noble quiere crear alguna cosa nueva y una nueva virtud. El bueno desea lo viejo y que lo viejo se conserve.
Pero el peligro del noble no es que se haga bueno, sino insolente, burlón y destructor.
¡Ay! Yo he conocido nobles que perdieron su más alta esperanza. Y después han calumniado todas las altas esperanzas.
Ahora han vivido abiertamente con menguadas aspiraciones, y apenas se han trazado un fin de un día para otro.
“El espíritu es también voluptuosidad”-decían-. Y entonces su espíritu se quebró las alas; ahora se arrastra de acá para allá manchando todo lo que roe.
En otro tiempo pensaban hacerse héroes; ahora sólo son gozadores. El héroe es para ellos aflicción y espanto.
Pero por mi amor y mi esperanza te lo digo:¡No arrojes lejos de ti al héroe que hay en tu alma!¡Santifica tu más alta esperanza!
Así hablaba Zaratustra.
(Extracto de"Así hablaba Zaratustra"-Nietzsche

Dedicado a una persona que a veces siento que se pierde a si mism@...

-muerte-

Que puedo decir cuando ya todo està dicho...ahora sòlo me queda seguir sintiendo y asumiendo..y callando una vez màs. Aquietar el alma es la unica salida..viajar dentro y fuera de mi yo.Mi pregunta ahora es:"se daña a quien se ama??o solamente se ama a quien es imposible dañar?
Hoy una vez más me vestí de negro, pero esta vez fue pq supe que algo de mi...una parte que creia muy mia, se murió. Tal vez a muchos mis palabras no les hace sentido, pero a mi sí. Siento q a pesar de haber llorado..aun quedan muchas más lagrimas por delante,siento que estoy cansada de todo...cansada de la vida...cansada de tener que levantarme a diario para ver como los bellos sentimientos van quedando en el camino...es como si todo fuera una constante guerra...
Siento como la frustracion se apodera de mi..nuevamente. Estoy agotada y aun queda vida...y ¿que pasa si ya no la quiero?Tal vez sólo quiera cerrar mis ojos y dormir.

Vivir a medias...

No se que sucede,pero no es una sensacion agradble la que llevo dentro...siento que muchas de las cosas que en algun momento amé se han ido lentamente de mi vida. Siento que por otro lado hay sentimientos de incertidumbre que me consumen y la inseguridad y los miedos han retornado una vez más. Hubo un tiempo que fue muy lindo, un tiempo en el cual sentí que la neblina se había disipado, pero ahora una vez más veo todo como en un sueño...todo cubierto por esa nube de humo que inunda cada rincón de mi mente...y tb de mi alma en algunas instancias.
¿Cómo se puede vivir arrastrando cadenas? Al parecer siempre habrá cadenas que llevar..si no son tuyas a veces debes cargar las de otros, porque si bien para algunas personas sus cadenas no son obstaculos para seguir avanzando..para el resto sí lo son.

La vida en sí..es una cosa de elección, a nadie se le mandan los sufrimientos..uno ve si toma una u otra decision y en base a esas decisiones te autocastigas o eliges ser feliz.. Creo que en el último tiempo he vivido tomando decisiones apresuradas..siguiendo mis impulsos sin pensar mucho en las consecuencias...afortunadamente muchos de esos impulsos me han llevado a mejores lugares, pero tb he caido en fosas por muchos otros.
El vivir a medias...medio feliz, medio infeliz.. definitivamente no te causa una buena sensacion, creo que he hecho mal tantas cosas...me pregunto cuando será realmente el día en que pueda leer todas las cosas que he escrito y que yo misma pueda comenzar a convencerme de que la vida es más simple de lo q se piensa.
Que sucedería si en todo este tiempo no hubiese tenido el apoyo de mis amigos...tal vez a estas alturas estaría completely lost.
Hay muchas preguntas que aun me hago...a veces creo que sería bueno desaparecer un tiempo...perderme de todo el mundo...hacer un retiro y meditar sobre las decisiones tomadas a lo largo de mi vida..pero con el poco tiempo que me queda...es como que en cierto modo ya he sido consumida en vida y que sólo parte de mi sigue aqui en la Tierra...aun intentando lanzarme a la vida completamente y no a medias.

CUERPOS ENVASADOS

No sé qué hacer...definitivamente mi mente es una tormenta con un tornado incluido..estoy sintiendo demasiadas cosas..maldito existencialismo..maldito cerebro que no deja de pensar ni un instante. Hay gente tan hermosa en esta vida..q a veces la misma vida se torna en una ofensa para algunos. Se supone q fuimos hechos para amar...pero q pasa entonces?
Hoy vi a una persona muerta en la calle...asi sin más cubierta por un plástico naranjo, era el show del día de hoy y yo miré, me senti envuelta por la rafaga de morbosidad que brotaba de la gente...sólo pude pensar, la gente cae como mosca, imagine cuantas personas habrina muerto en ese mismo instante, imagine muchos cuerpos envasados..cubiertos simplemente por un plástico, como los productos del supermercado..asi de simple. Sólo un cuerpo más que se va..una familia que probablemente no verá llegar nunca más a esa persona, un dolor que permanecera x un tiempo en algunos y eternamente en otros. Hoy en el día en q un año más de mi existencia es el q llevo a cuestas, me pregunto cuando será el día en que finalmente termine como un bulto envuelto en un plástico y mi alma al fin pueda dejar todo el peso de la conciencia...en fin...muchas cosas quedan aun por venir....
el infinito es un camino más largo del q pensaba en algun minuto...y ni sikiera se q estoy escribiendo.