Me he llevado muchas decepciones, gracias a Dios con gente que no consideraba tan cercana...aún así me entristece ver que el dinero enceguece a la gente. Algunos envenenan su espìritu por el dinero..he visto gente salir de abajo y una vez estando arriba desprecian al resto por creerse superiores, cuando su alma se desgasta con cada desprecio..no sé hasta qué punto llega la estupidez humana. He visto otros tantos lucir a sus mujeres como prendas por la hermosura que ellas poseen, finalmente al morirse no se llevan estas vestimentas, todos vestimos diferente, pero llegará el día en que todos vistamos de la misma forma. Den vuelta la piel y sólo verán huesos, carne, sangre y todo lo demás que compone el cuerpo humano.Vayan a un cementerio y sólo verán hueso..o ni eso..a veces solo encontrarán polvo.
La vida es un círculo perfecto, todo va y viene, lo unico que podemos decir que realmente es nuestro es el alma..por qué escribir sobre esto? porque hoy hablé con alguien que conocí en su etapa de sencillez y cada día que pasa..lo veo transformarse más en un monstruo...y lo que es peor me repele y ya casi no soporto escucharle la voz. bueno..eso.

Creo que nunca habíamos hablado de esa forma,
y en realidad intentaré seguir esos sabios consejos,
mi alma se impregnó de una profunda melancolía..
de esos tiempos pasados cuando ambos ni siquiera sabíamos lo que nos esperaba.
Pequeños, llenos de esperanza sólo nos dedicábamos a jugar,
nos enojábamos por tonterías y llorabamos por lo mismo que nos une ahora..
el no entender que la realidad era más cruel de lo que habíamos imaginado.
Crecimos y cada uno siguió el camino que pensó,era el mejor...
creo que aún estamos perdidos en una neblina espesa,
creo que aún algunas risas se escuchan como un eco del pasado,
estoy segura que este lazo que mantenemos ahora no se romperá con nada..ni si quiera la distancia, porque ambos sabemos que venimos de un mismo lugar,
porque en nadie más podemos encontrar ese cariño sincero.
Quizás podamos decirnos cosas hirientes derrepente, pero a veces actuamos sin pensar..
sólo espero verte feliz, sólo espero que te des cuenta que por más lejos que estuve, cuando tú llorabas sólo...yo tb estaba en otro lugar llorando por no poder estar ahí apoyándote como deseaba..y no porque no quisiera, porque era pequeña, porque mis alas estaban cortadas para que no pudiese volar,
quizás ahora,cuando estoy a punto de saltar, logre volar y logre verte feliz como siempre he ansiado.
Estoy orgullosa de lo que eres.

Tantas cosas..

Y cuántas palabras desperdiciadas,
tiradas a la basura, olvidadas en el tiempo..
cuántas promesas arrasadas por el vacío,
tantos soles y tantas lunas han pasado,
tantos pasos se han dado como tantos momentos se han perdido.
Y yo me quedo en el olvido y permanezco en soledad,
porque las palabras no bastan,
porque finalmente hasta los papeles se arrugan y se queman
y terminan con la memoria.
Tantos árboles permanecieron mudos,
cuando las caricias hacían que brotaran lágrimas,
tanto el aire como la tierra jugaban alrededor
cuando nuestras miradas se cruzaban,
tantas cosas pasaron luego y tantas cosas aún por pasar.
El reloj sigue corriendo y mi alma sigue vibrando,
mis pensamientos hundidos entre tantos recuerdos,
tantas canciones sin escuchar,
cuando el mundo sigue girando..
tanta gente y tan poca vida,
tanta luz perdida en medio de la obscuridad.
Tantas cosas llevo a cuestas, como tanto amor aún me queda...
tantas cosas por decir aún...
y tan poco tiempo queda ya.

y no sé si continuar de esta manera o finalmente rendirme ante esos soles extintos en el viento. A veces quisiera ser parte de esta Tierra, hundirme en el pasto y volverme una nube, quisiera sentir como sienten las aves, quisera poder soltar mis alas y simplemente dejarme caer desde un precipicio.
El Otoño se marchó y luego vino el invierno llevandose aún más recuerdos, ha llegado la primavera una vez más y hay cosas que siguen intactas, esperando a ser removidas...la basura no se puede botar por completo, es así como pequeños demonios aún me persiguen y no me dejan tranquila. Quisiera volver al sol y disipar todo el miedo y la fatiga...muchas veces oí hablar de personas que se perdieron a si mismas y a veces pienso que quizas es una buena idea, quizás ya no habría más tristeza, simplemente no habría nada a qué temerle..no habría dolor, quizás simplemente vagaría.
Quiero volver a ver los colores de la primavera, porque a veces me parecen tan grises los paisajes que pienso que he perdido la visión, aún no me he perdido...yo aún me mantengo sintiendo igual como lo he hecho desde que nací...espero no terminar cayendo una vez más y finalmente ponerme de pie..hasta que mañana el sol salga nuevamente para mí y pueda volver a ver los colores del infinito.

Intento llenar vacíos de arena con granitos..
mas el vacío siempre queda.
No paro de intentar volver el tiempo atrás,
mas de qué vale intentar..si la niebla todo lo cubre ahora,
los rayos del sol se han marchitado y vapor es lo que me envuelve.
Tibio se ha vuelto mi pasar, desde que ya no observo tu mirar,
tibias se han puestos mis manos cuando intento hacer cosas
y veo que todo es en vano.
Quisiera volverte a ver sonreír,quisiera volver a ver mi alma feliz,
quisiera cambiar tantas cosas en este mundo, podría cambiarlo todo...
todo excepto la música.
Quizás he perdido esa mitad que solía hacerme sonreír,
quizas me perdi en el intento por complacer siempre al resto,
quizás sólo deba olvidarme del tiempo y seguir este momento,
pero quién sabe...quizás un día me pierdo...y al doblar la esquina..me encuentro.

Debo aprender a dirigir mis pasos en silencio,debo soltar tu mano para que podamos ser libres,quiero aprender a volar, pero tú me mantienes anclada a la Tierra...
aprendí a conocer castillos cristalinos construídos en un tiempo infinito y quisiera regresar a ellos.
Ayer vi una luna enorme y plateada, casi tan brillante como el sol, una luna que se encontraba sobre un mar que tenía poco oleaje, estaba sola en un paisaje que antes no había visto, podía sentir como el viento se filtraba por todo mi cuerpo..ahí me di cuenta que no necesitaba tomar las manos de alguien para poder avanzar, sólo necesito estar tranquila y entrar en mi alma nuevamente, quizás dentro de poco pueda nuevamente mirar hacia dentro..a ese lugar que aún está dormido, quizas pueda despertar en unos días, meses o incluso unos pocos años. Extraño la luz que vi, extraño ese brillo, extraño ese mar negro y pasivo, extraño ese lugar y quiero regresar. Grilletes sostienen mis pies...y se hace más lento el caminar, mis alas se han perdido, mis manos están heridas llevo espinas en cada una de ellas,quizás debo dejar atrás todo y lanzarme al acantilado.

Y en mi pecho hay un cristal roto,
mientras un nudo en mi garganta me asfixia...
ya no quiero volver a llorar
por ese pasado que se ha alejado,
ahora sólo quiero volver a respirar
mientras tú tomas mi mano.
Un silencio eterno me ha resguardado
de la tormenta que hay en mi mente,
porque esos pensamientos aún me persiguen.
Tengo espinas en mi alma
y quisiera poder contar lo que es este dolor,
mas prefiero esperar que el reloj
me despierte de esta realidad.

somos puro sentimiento flotando en el espacio...cada día, a cada hora, en cada momento y lugar llevamos un peso a cuestas y eso son nuestros sentimientos y pensamientos. todo lo que nos impulsa a avanzar, todos los recuerdos y esperanzas.
Hoy..hoy amaneci sintiendome diferente, despues de dormir muchas horas, desperte mirando el universo desde otro angulo, di gracias y pedi con el corazon que todo lo que venga sea cosas buenas. Creo que al fin estoy cerca de mi verdadera independencia y espero que llegue lo antes posible. Ya comienzo a tomar decisiones por mi misma, despues de darme cuenta que sólo yo soy quien puede vivir mi vida y que los consejos que los otros puedan darme, pasan por ser buenas intenciones, pero nadie puede intervenir en la vida de uno a no ser que ese alguien se atreva a vivir junto contigo todo lo que te pueda suceder. en fin..tenia ganas de escribir y lo hice, tengo ganas de perderme en el tiempo y creo que tb tengo derecho =)
solo eso.

Y para mucha gente, la vida misma y las personas resultan ser una ilusion pasajera..cosa que me resisto a sentir, soy de sentir intensamente..soy quien aun cree en las almas gemelas, soy de la clase de persona que no le importa si la han traicionado, si la han abofeteado..me gusta desearle siempre lo mejor a quien quiera que sea por el simple hecho de pensar que todo nos afecta de alguna forma y si le deseamos mal a alguien nos cae todo eso nuevamente encima. Soy tambien de aquellas que aun anhela encontrar la persona con la que compartire el resto de mi vida, creo en el amor eterno y por ultimo si no es así..sé que en mi corazon siempre habrá un lugar para aquella persona que dejó o dejará huella...pero sólo será una.Agradezco al tiempo lo que me ha regalado..sin embargo siempre me falta algo..tengo claro que es...pero sé que lo que realmente se tiene no se obtiene comprandolo ni forzando a eso a pertenecerle a uno..en la libertad está el amor...podria decir mil cosas hoy..sin embargo, creo que en estas palabras lo he dicho todo.

él vende calendarios..por ahí.

Ayer caminábamos por el paseo ahumada, un día realmente hermoso por esas nubes grises que cubrían la ciudad y esas gotitas de lluvia que se apresuraban en caer, de pronto un perrito(de los kiltritos que me encantan!!)un perrito que me cautivo hasta el punto de no poder contenerme y acariciarlo a pesar de que èl me decía: no le hagas cariño..parece que tiene tiña. Yo apresurada le contesto: no es tiña, es una herida...pillito(como a mi amiga y a mi nos gusta decirle a los perros por ternura), se dejó acariciar y su rostro sólo denotaba ternura e inocencia. Luego una idea me iluminó, pillito obviamente tenía hambre y le dije que si me seguía lo podía ayudar. Después de que otro perro(tb conocido en aquella plaza), se interpuso en nuestro camino y preferimos evitar...seguimos caminando y llegamos a destino..ahí comprè nuggets(nuggets para un perro??); es que para mi simplemente él tenía hambre y era lo más cercano, le acerqué 2 con una servilleta, él los olió y no comió bocado. Yo, simplemente sonreí...obviamente pillito no quería comer eso, pero de pronto alguien grita:chancho!!chanchito que estás haciendo ahí!! y sonrie hablandole,y yo me apuro en contestar(para que no se lo llevara al tiro):" es que le quería dar comida". Es entonces cuando me contesta que ese perro lo habían sanado ellos, que vivía en la caleta con ellos y que la noche anterior se lo habían llevado los pacos y que estaba muerto de hambre y que sólo recién los habían soltado y que él para ganarse la vida vendía calendarios y que una "tía"(tia que obviamente no era por ser familia)le había guardado la mercancía.
Conversamos pocos minutos, pero su mirada quedó plasmada dentro de mí...no sé mucho de ese niño...sólo sé que él vende calendarios...por ahí...(por ese mundo que vuela), y que simplemente vive en una caleta junto a otros niños y jóvenes.

Y quizás lo que sucedió hoy sea un leve despertar o simplemente una huída más, muy difícil de explicar con palabras...una sensación de estar y de no estar, de no reconocer nada de lo que hay en el entorno, de perderte a ti mismo.
Por unos minutos no dimensioné absolutamente nada de lo que hacía, simplemente caminaba y observaba mis manos como si jamás ellas hubiesen estado ahí, todo tenía un brillo distinto, todo estaba como más iluminado, la calle por la cual caminaba era nueva a pesar de haber pasado muchas veces por ahí. Yo sólo me limitaba a respirar y observar, pensaba en mi pasado y nada ni nadie existía. me detuve un instante, me senté, me dormí aproximadamente un minuto y volví a abrir los ojos..todo volvía a ser lo que siempre ha sido, yo volvía a recordar que tenía casa, volvía a recordar mi edad, volvía a ver a la gente como siempre, y volvía a recordar que esa calle había estado ahí desde mucho tiempo, recordé también a las personas que jamás se separan de mi alma y de mis pensamientos...y volví a respirar mas tranquila. Luego sentí que todo lo que había sucedido era un sueño. Y aquí me debato ahora entre la sensación de que lo que sucedió fue tan real como resulta un sueño profundo.