-muerte-

Que puedo decir cuando ya todo està dicho...ahora sòlo me queda seguir sintiendo y asumiendo..y callando una vez màs. Aquietar el alma es la unica salida..viajar dentro y fuera de mi yo.Mi pregunta ahora es:"se daña a quien se ama??o solamente se ama a quien es imposible dañar?
Hoy una vez más me vestí de negro, pero esta vez fue pq supe que algo de mi...una parte que creia muy mia, se murió. Tal vez a muchos mis palabras no les hace sentido, pero a mi sí. Siento q a pesar de haber llorado..aun quedan muchas más lagrimas por delante,siento que estoy cansada de todo...cansada de la vida...cansada de tener que levantarme a diario para ver como los bellos sentimientos van quedando en el camino...es como si todo fuera una constante guerra...
Siento como la frustracion se apodera de mi..nuevamente. Estoy agotada y aun queda vida...y ¿que pasa si ya no la quiero?Tal vez sólo quiera cerrar mis ojos y dormir.

Vivir a medias...

No se que sucede,pero no es una sensacion agradble la que llevo dentro...siento que muchas de las cosas que en algun momento amé se han ido lentamente de mi vida. Siento que por otro lado hay sentimientos de incertidumbre que me consumen y la inseguridad y los miedos han retornado una vez más. Hubo un tiempo que fue muy lindo, un tiempo en el cual sentí que la neblina se había disipado, pero ahora una vez más veo todo como en un sueño...todo cubierto por esa nube de humo que inunda cada rincón de mi mente...y tb de mi alma en algunas instancias.
¿Cómo se puede vivir arrastrando cadenas? Al parecer siempre habrá cadenas que llevar..si no son tuyas a veces debes cargar las de otros, porque si bien para algunas personas sus cadenas no son obstaculos para seguir avanzando..para el resto sí lo son.

La vida en sí..es una cosa de elección, a nadie se le mandan los sufrimientos..uno ve si toma una u otra decision y en base a esas decisiones te autocastigas o eliges ser feliz.. Creo que en el último tiempo he vivido tomando decisiones apresuradas..siguiendo mis impulsos sin pensar mucho en las consecuencias...afortunadamente muchos de esos impulsos me han llevado a mejores lugares, pero tb he caido en fosas por muchos otros.
El vivir a medias...medio feliz, medio infeliz.. definitivamente no te causa una buena sensacion, creo que he hecho mal tantas cosas...me pregunto cuando será realmente el día en que pueda leer todas las cosas que he escrito y que yo misma pueda comenzar a convencerme de que la vida es más simple de lo q se piensa.
Que sucedería si en todo este tiempo no hubiese tenido el apoyo de mis amigos...tal vez a estas alturas estaría completely lost.
Hay muchas preguntas que aun me hago...a veces creo que sería bueno desaparecer un tiempo...perderme de todo el mundo...hacer un retiro y meditar sobre las decisiones tomadas a lo largo de mi vida..pero con el poco tiempo que me queda...es como que en cierto modo ya he sido consumida en vida y que sólo parte de mi sigue aqui en la Tierra...aun intentando lanzarme a la vida completamente y no a medias.

CUERPOS ENVASADOS

No sé qué hacer...definitivamente mi mente es una tormenta con un tornado incluido..estoy sintiendo demasiadas cosas..maldito existencialismo..maldito cerebro que no deja de pensar ni un instante. Hay gente tan hermosa en esta vida..q a veces la misma vida se torna en una ofensa para algunos. Se supone q fuimos hechos para amar...pero q pasa entonces?
Hoy vi a una persona muerta en la calle...asi sin más cubierta por un plástico naranjo, era el show del día de hoy y yo miré, me senti envuelta por la rafaga de morbosidad que brotaba de la gente...sólo pude pensar, la gente cae como mosca, imagine cuantas personas habrina muerto en ese mismo instante, imagine muchos cuerpos envasados..cubiertos simplemente por un plástico, como los productos del supermercado..asi de simple. Sólo un cuerpo más que se va..una familia que probablemente no verá llegar nunca más a esa persona, un dolor que permanecera x un tiempo en algunos y eternamente en otros. Hoy en el día en q un año más de mi existencia es el q llevo a cuestas, me pregunto cuando será el día en que finalmente termine como un bulto envuelto en un plástico y mi alma al fin pueda dejar todo el peso de la conciencia...en fin...muchas cosas quedan aun por venir....
el infinito es un camino más largo del q pensaba en algun minuto...y ni sikiera se q estoy escribiendo.

Como es que los sentimientos se pueden confundir tanto?...que finalmente terminas sintiendo que ya nada tiene sentido...que estás por estar?
Existen vacíos mentales que terminan por vaciar tus propios sentimientos, la espera,la demora..el ver que las cosas nunca llegan por mas tiempo que ha pasado es una tortura diaria. No sirven las palabras,no sirven las lagrimas, no sirve la rabia,NO SIRVE LA FE..ya nada puede ayudarte...ni siquiera a veces te ayuda todo el amor que las personas te puedan dar,porque estamos solos en este mundo,porque nos volvemos egoistas y la desesperacion toma tu mano y camina junto a ti.
A veces siento que soy una sombra que vaga por el desierto, que sólo dormir puede asfixiar el llanto,que mi cuerpo son pequeños granos de arena que se esfuman con el viento..que he dejado ya de existir y mi alma difusa se sostiene de una cuerda que la ata a la vida. LLevo cadenas en los pies,cadenas que nacen de toda la confusion que hay en mi mente...
¿cuando las romperè? Las podré romper a medida que el fuego que me quema por dentro en estos momentos se vaya apagando. Podré elevar las alas y alzar el vuelo cuando toda la sonoridad del universo vuelva a escucharse en mi corazon.

El retorno del silencio...

Se acallan las voces..se apaga la memoria y lentamente retorna el silencio.
Se marchan las ganas de seguir luchando y te escondes tras pildoras de felicidad, distorcionas la realidad y todo se ve como un cuadro de Monet(mirado de cerca)...mientras en tu interior hay una llama q sigue encendida alimentando el dolor q con lagrimas intentas apagar...mas,sabes q debes avanzar pq el pasado se debe al pasado y aunque a veces cada paso te resulte un lento agonizar, en algun momento del presente q envuelve al futuro, alguna forma de volver a sonreir se puede encontrar...he aprendido a avanzar atada a cadenas, pero avanzo.
No tengo nada que ocultar,pues todos saben a que se debe este lento andar...todos..menos uno...pero un nuevo sol siempre sale todos los dias..y hoy he encontrado en las palabras de alguien...mi alegria. Muchas gracias..solo eso puedo decir.
Mi alma se ha silenciado unos instantes..y eso es lo q cuenta.

pensamientos perdidos en un tiempo infinito...

Q lejanos se ven a veces los días en q tu calor me envolvía..ha llegado el invierno y a veces intento mantener tus manos y las mías en mi mente para alcanzar un rayo de sol bajo la lluvia q cubre la ciudad.Mas..la neblina es mi única compañía en estos días.Cierro mis ojos para ver si descubro alguna melodia..alguna brisa q se lleve esta tristeza que dejaron tus ojos al mirar un nuevo horizonte. Sólo el silencio y mis pensamientos me acompañan ahora..y donde quiera q te encuentres estoy contigo y donde quiera q yo vaya estaras viajando a mi lado en la eternidad..tu alma y la mía son una sin importar que nuestros pensamientos se pierdan en el tiempo..cada una de las historias vividas son destellos de luz q viajan como estrellas fugaces por un espacio infinito..seguiran cayendo hojitas desde los arboles q algun día contemplamos...seguira el viento soplando suavemente en nuevos rostros...pero siempre habrá algun trocito de aquellos momentos vividos juntos en cada uno de los lugares q recorrimos..pq esta historia es eterna..como una vez fue escrito en un trozo de papel.
1:57 am

Cuerpo v/s alma

Q será lo q me sucede? porque será q no puedo unir ambas cosas? Cuando mi cuerpo se siente bien a veces es el alma la q no responde y ahora q mi alma anda tranquila en paisajes hermosos..navegando en melodias, es el cuerpo lo q no me deja volar cien por ciento hasta esos lugares q siempre busqué. Será q el aire q está contaminado??Y NO..no me refiero a la polución, me refiero a esas ondas q la gente manda...a ese aire de camino cortado q todo el mundo anda trayendo.Sólo espero poder hallar la armonía luego, recuero que mi profesora de canto me decia q soy tan eterea q es por eso q no puedo encontrar esa conexion q busco..como hacerlo entonces?alguna idea q aportar? Sé q sólo una persona podría darme un abrazo en este instante y hacer q mi cuerpo recupere todas esas fuerzas q he perdido en estos días...creo q me acerqué a un vampiro energetico(busquen el termino en googlelandia y verán de lo q estoy hablando), como sea...estoy muriendo de agotamiento tanto q quisiera dormir un mes de corrido...quiero ese abrazo cn urgencia..lo quiero lo antes posible..pq sólo ese abrazo me devolvera el cuerpo al alma.

por mientras solo me queda seguir protegiendo mi alma..los árboles no se secan si se mantiene su centro..y yo no voy a secarme..no no no
luz!

Recuerdos de un alma perdida.

Llego a ti cada noche con amor, elevo mis oraciones a la naturaleza y me pierdo entre tu alma y la mía.Recuerdo tus ojos hundidos en melodias q sólo serán escuchadas por corazones azucarados,recuerdo los abrazos q consumian todo alrededor,recuerdo la sensacion de la nada y el todo mezclados en un sentimiento.Recuerdo la ciudad paralizada en un beso,recuerdo tu mano y la mía con la lluvia cayendo en las calles, recuerdo tu cálida sonrisa que iluminaba mi rostro,recuerdo tu ausencia, tu presencia, tu aroma, tus cabellos brillando bajo la luna madre. Pero lo q más recuerdo es nuestras almas danzando en un universo paralelo..ignorando q el infinito se las llevaría lejos del sol..

Algo me sucede que no sé qué es
mi mente explota en confusion cada vez que puede...
y mi alma ya no puede contener esta tristeza
desearía retroceder el tiempo o dejar de recordar,
la pena me consume y un hielo se ha apoderado de mi cuerpo
un frío constante q no se va...ni con el sol más brillante.
Mi organismo está enfermo...muriendo lentamente...
mis sueños..rotos...mi corazon se extinguió...
sólo una mano puede levantarme...o enterrarme en la fosa más profunda de la conciencia.
El recordar me hace mal...pero el recordar y el extrañar es mi arma letal...
quisiera dormir semanas enteras...y poder olvidar...pero me dicen q siga...y siento q cada dia puedo menos...

vida POST RADIOHEAD

No sé muy bien que es lo q pudo sentir el resto de las personas...pensando en q habian muchas almas el día 27 en el Nacional..lo único que puedo decir..q el concierto se me paso fugazmente como q si hubiese durado una fraccion de segundos...y listo...sé q toda mi vida ha cambiado después de eso...volé hasta el punto más alto donde pude llegar y luego caí en un foso...ahora aun siento a ratos q vuelo..pero fue morir y nacer de nuevo..mis emociones...todos mis sentimientos parecen confusos...trato de aterrizar escuchando mis otras bandas..pero aun así no lo alcanzo..hacia donde voy...no idea...I just want to disappear completely sometimes...pero sé q aún sigo por alguna razon...sólo ideas confusas en este momento..sólo soy sentimiento en su estado más puro..uuf saludos a las almas q leen saludos a las almas de luz viva.

a_____d_____

Hay algunas noches en las que sólo quiero hundir mis emociones en la piel,
dejar que los sentidos me arrastren hasta el fondo de mi alma
y ahí enterrar la luna y el sol que dan vida a tu mirada,
pero siento tus pasos firmes venir desde el horizonte,
siento el aliento de tu boca acercarse más y más a mi
y mis cristales lentamente se van rompiendo en una explosion de sentimientos
en medio de una tormenta infinita.
Quiero en mi mente descanzar,
pero aun así todo me lleva a cabalgar en senderos oscuros
donde lo único que encuentro son tus vacíos recuerdos de un amor sin amor.
Soy una melodía perdida en el tiempo esperando por ser descubierta...
creí haber sido hayada, pero más que eso...fui dañada
y mis acordes se perdieron en lamentos...algunas noches una parte de mi se muere y reencuentra sus notas perdidas...pero en mi corazon una cicatriz filtra las tonalidades y permanezco cautiva en medio de tormentas,luces, pensamientos y sentimientos.

--Dividida--

Y a veces quiero desaparecer, aunque sea un segundo...a vecs quisiera caminar sin descanso hasta llegar a tierras lejanas...a esos recuerdos donde hay árboles mezclados con mar.Aun hay un largo camino q recorrer---Mis ilusiones se mezclan con la realidad y se transforman en pesadillas...pero a veces esas pesadillas se transforman en dulces recuerdos de algodon...
En fin...vivo dividida creo q como muchos...sólo q yo lo acepto..y el resto no tanto...siempre vivo en un mundo paralelo..mis pensamientos se encuentran aqui..pero tb estan muy lejos de todo esto que me rodea...y siento q la felicidad esta cercana a mi, pero q juega cnmigo como un niño juega con el viento y con los sentidos.

A mi alma perdida.

Y te sigo sintiendo de la misma forma en que siempre lo hice...
sigo pensando en este amor q es más grande q el cielo y el mar juntos
y tu aroma aún lo siento en medio del aire jugando con mis sentidos
siempre recordandome q estás en algún lugar de este perdido universo
respirando, sintiendo,pensando....VIVIENDO.
Y es por eso q mi lucha continua, es por eso q aun decido arrastrar las cadenas hasta el fin de mis tiempos...hasta q llegue el día en q podamos volver a estar como algun día estuvimos, hasta q llegue ese día en q nuestros latidos se unan y sean uno con todo.
Esperaré hasta q ese rayo de sol logre inundar tu alma solitaria y puedas abrir los ojos y verme en medio de las sombras que nublan tu paso tranquilo.