Debería estar haciendo un trabajo, quizás debí haberlo hecho antes, pero siendo sincera no dispongo de ánimo para hacerlo---agradezco a las lindas personas que me demuestran su cariño, pero me siento sola...con el alma dañada y gastada. Con esa sensación de que eres un ave muerta a la que todos ven, pisotean e ignoran. Exploto en llanto, sé que pasará...pero la sensación de sentirse por el suelo...extrañamente no pasa. Estoy cansada, a ratos sin animo de seguir luchando, mañana será un nuevo día..mañana volveré a despertar.

Me siento cansada, desearía cerrar mi alma, vender mis ojos, soltar el recuerdo y comenzar el olvido- Me siento abatida,desmayada,sin aliento...los labios secos, la voz cortada, ni los gritos son suficientes para soltar el dolor. Mi cabeza siente la presión, el cerebro absorve los líquidos y pareciera explotar, mi cuello lentamente se paraliza...intento no pensar, reír, llorar...nada me calma, nada parece lograr sanar la herida. Quiero desaparecer, quiero descanzar, mi mente va a estallar, el daño es muy profundo y la solución muy dañina, quiero un abrazo, un refugio, me hallo desnuda en medio del camino, desvanecida,agonizante...cubierta de sangre. Asesinada por el filo de una pluma, muerta.

Quiero desvanecerme...

Algo que atraviese el alma, un espejo que disuelva mi corazón... que los lamentos se alejen y sobre un colchón de cristal poder reposar mis pensamientos. Estas líneas no detienen el tiempo... ni menos el sufrimiento, ¿por qué se sufre? ¿por qué se ríe? Nunca ha sido algo claro. Quiero acallar estos tormentos, encender la vela, cerrar mis ojos y no ser. Llevo cadenas atadas a mis ojos, espinas en los pies, arrastro sombras y desperdicio que los colores no logran comprender. Me ahogo en recuerdos y añoranzas, duermo...me quiero desvanecer.

La vida inconclusa...

Nuestros juegos del ayer en el parque, los abrazos y miradas en silencio que quedaron plasmadas entre cuatro paredes... Tantos momentos de complicidad y palabras perdidas en el tiempo. Me fui tranquilo de ver que mucha gente me amó y que muchos se reunieron en mi nombre, siempre quise reunir gente y verlas sonreír, por eso elegí las tablas. Sólo me marcho con la sensación de que mi vida junto a ti quedó inconclusa, de que pudimos tener más atardeceres juntos, de que quizás pudimos disfrutar más helados y escribirnos más cartas, pero así es la vida...somos como las sombras que de un momento a otro desaparecen y aparecen.

Siempre hay personas especiales que marcan nuestras vidas, creo que he conocido una o dos ángeles que han venido con la única función de iluminar las vidas de otros. Hace muchos años atrás conocí a un verdadero angelito :) todo un personaje, entre señas y poco de lo que sabía de Inglés nos comunicábamos...hubo una conexión automática, fue una tarde hermosa. Recuerdo cuando caminamos por horas...yo como guía turística y él como turista, agradezco que confiara en mí y yo agradezco que el no fuera un asesino ajjaja. Recuerdo cuando hablamos de lo hermoso que es abrazar árboles, de la energía que se siente, recuerdo cuando miramos las nubes e intentamos darle forma...cuando nos metimos por calles que yo en mis años viviendo en Stgo jamás había conocido. Y recuerdo el puente que fue entre Marce y yo. :) Lindos recuerdos...de una hermosa persona que está lejos, lejos, pero que siempre ha estado cerquita,cerquita :)

¿Puedo tomar tu mano y apoyar mi cabeza sólo un instante en tu hombro? ¿Puedo cerrar mis ojos y soñar despierta? ¿Me permites sólo escuchar melodías que traigan alegría y disipar la neblina? ¿Me dejarías descansar de la rutina un momento y desvanecerme en esta ciudad? No necesito alguien que me rescate de un mundo en ruinas, ni tampoco necesito que me indiques la salida... sólo quiero una mirada dulce y caricias sinceras, sólo un ratito de armonía y sonreír, sonreír como si nada más en todo el mundo existiera.

Nunca es fácil respirar cuando se va cayendo, el ahogo que te provoca la sensación de caer no se puede evitar...tampoco se pueden evitar las lágrimas cuando ves que tu alma va descubriendo que vives sumergida en mentiras. Es mejor librarse de una mentira o liberarse. Dar el paso es lo difícil. El abandono es cruel, el abandono lleva a un montón de confusiones, el abandono es homicidio, el abandono es asesinato. Salto y me confundo, mi mente quiere volar una vez más...las lagrimas son mis amigas nuevaamente.aquí está la noche abrazando mis pensamientos,no puedo dormir, no quiero cerrar los ojos, pq no quiero despertar y ver que todo esto es verdad.

Nunca he tenido la intención de ver todo feo...creo que la gente a veces se equivoca. Pero sí desde pequeña me he sentido diferente, como bicho raro y he planeado muchas veces cómo será mi muerte, nací sabiendo y siendo conciente de que estaba en un mundo lleno de injusticia y prejuicios sociales, morales...como quieran. Nunca he pretendido caerle bien a todo mundo, tampoco quiero ser la que llama la atención, me conformo con vivir convencida de las cosas que creo, no me gusta aparentar lo que soy...no quiero ni pretendo ser más ni menos de lo que soy. Tengo amigos a los que amo con el alma, tengo una familia a la que nunca he comprendido bien, pero los amo a cada uno tal cual son, muchas veces he preferido aislarme, sólo por el hecho de que no concibo ser hipócrita y sonreírle a quien piensa diferente...he juzgado mal, y tb muchas veces he acertado. He sido poco tolerante y muchas veces he sido exageradamente paciente. He intentado cambiar mi forma de ser, mas no lo logro...me angustia pensar que la vida se basa en ir mintiendo para ganar terreno o pisar al resto para ser más que ellos. He conocido gente con la que perdí contacto y a la cual le estoy muy agradecida, pq cada ser...por más diminuto te deja una enseñanza...a veces no sé que----- pasa con mi vida, mi cabeza gira y gira y siempre da vueltas en círculo y no llego a ninguna conclusión. Pero aquí estoy, siguiendo la corriente...dejpandome arrastrar una vez más, pq pensé que llevaba las riendas, pero no. Otra vez todo escapa de mis manos...vuelvo a los puntos seguido, pq no tengo la más mínima idea de lo que pretendo decir...quisiera expresar en sensaciones todo lo q me sucede, pero no puedo, no sé como..dormiré. Un beso.

Se confunde el alma, el vacío extiende los brazos y me dejo caer. La vida trae amaneceres llenos de soledad, soles anaranjados y tardes que llenan mis pensamientos de melancolía. La vida sabe a dulce y a veneno, me encanta, me reencanta y me vuelve a asesinar. Las espinas se adhieren a mis pies descalzos y sólo la inmensidad de la noche alivia la carga que llevo en mi espalda. Quizás nunca he intentado ser realmente feliz, porque nací y crecí sabiendo que la felicidad jamás vendría. Ya no hay caminos, hay una corriente que me arrastra, me toma en sus manos y me dejo hipnotizar por esta fantasía.

Siento deseos de llorar, quisiera apretar fuertemente tu mano, mirar tus ojos y besar tus labios...aguardo en soledad mientras la espera aumenta las ansias de ti. Siento mi alma agitada, descontrolada...la vida trae un nuevo sol que jamás llega, y todo queda en palabras... pero si te encuentro verás que la larga espera viene en compañía de mis besos, mis caricias.

Voy muriendo de a poco Mi alma se seca, agoniza. Llevo la mirada empañada, Llevo la piel dañada. El viento ahoga mi llanto Entre gritos no pronunciados. Podrás tomar mis manos, Pero mis besos se han acabado. No puedo tu amor alcanzar, Como humo se esfuma. Mi ser desaparece...todo se enfría.